终于走到了候车室的转角处，我知道他们无论怎样挪动位置都不可能望到我。双脚再也迈不出一步，停了下来，松开手中行李，用手擦掉眼眶没有流下的泪，怔怔的望向入站口，搜索他们的背影，在人山人海的车站，每天上演着多少悲欢离合，此时，我是这其中的一个。望着父母转身相互扶持蹒跚的背影，我突然意识到他们正在苍老，眼泪湿了满脸。
对于志愿新疆这一行为，母亲从知道我有这想法开始，就坚决反对，频频上演苦肉计。我很能理解母亲的担忧和不舍，三代独苗的我，从小在他们营造的温室里成长，尤其，这几年父亲的生意越做越大，而父亲随着年龄的增长越来越力不从心，好不容易熬到我毕业，可我却丝毫不做停留的远走高飞。
我深知在工作中父亲有多需要我，孕育整个新疆之行，父亲的表态，就是一句话，实现了自己的理想，就回来。
也正因为父亲的不反对，我才如愿以偿。
坐在开往新疆的火车上，离别之情、独自远行、再加上嘈杂拥挤的火车空间，我的情绪低落到了最低点，还有那么多未知的明天，在前方等待我的将会是什么？
为了平复茫然与不安的情绪，我提醒自己出发的目的，暗示自己，生活没想象中的沉重，这仅仅是一趟寻亲之旅。
戴上耳塞，听《达坂城的姑娘》。
火车到长沙站时，已是第二天的上午。我溜下车，活动活动筋骨，顺便买点吃的，直到列车员催促上车的声音越来越没耐心，我才急忙跑上车，不到十米的过道，举步维艰，每一步几乎都是从别人脚背上踏着过，我背上的汗也早已湿透了衣服，踉踉跄跄的我在“对不起、对不起”的惶恐中终于坐上了自己的位置。
等回过神来，才发现旁边的座位已换人了，让我惊喜的竟然是眼睛漂亮、长辫子的维吾尔族姑娘，太过激动的我，喋喋不休语无伦次的向她表达自己对达坂城姑娘的爱慕、好奇之情，正常人能想到的结果，就是让人心生厌烦。
在她礼貌性的微笑与满脸疲惫的表情中，自知之明的我停止了自己痴狂行为，但想到身旁坐着一位美丽的维吾尔族姑娘还是满怀欣喜的，之前的茫然与不安早已因维吾尔族姑娘的出现而抛到脑后。
火车载着我的欢喜继续前行，跨过长江、黄河，穿过黑夜，穿过白天，日日夜夜，我透过窗户浏览着途中不同的风景，应接不暇，眼花缭乱。
由于火车晚点，火车横跨整个甘肃省竟用了一个白天，而整个窗外几乎都是单调的寸草不生的荒土荒山，用“穷山恶水”形容绝不为过。
甘肃的印象，震撼了我的眼球，中国竟然有如此穷的地方，生活在这土地上的人用什么方式走出大山，他们又怎样去看世界了解世界，又怎样让自己不绝望的去生活？他们每天吃些什么？有电脑有宽带有手机吗？生命对于他们的意义又是什么？
想得越多，我越发的胆怯。胆怯这望不到尽头的贫穷，会不会随着火车的深入西行，愈加贫困愈加远离文明社会，那我该怎么办？怎么去面对？
当逃兵不是我的作风，退路无形中已被自己堵死了。
我从胆怯到自责到捶胸顿足，后悔没听母亲的话，原本一趟旅游就能实现的事，却硬生生逼着不浪漫的人去做浪漫的事。
我的心如黑夜一般灰暗。整夜我都没睡也睡不着，其实是不敢睡，灰暗的心仍抱着一丝侥幸，渴望用黑夜赐予我黑色的眼睛去寻找明日的光明。
身旁美丽的维吾尔族姑娘像婴儿一样香甜的睡着了，发出微微的鼻息声。
我忍不住望了她一眼，此时的她，少了白天的冷若冰霜，多了份柔情似水，我想睡梦中的她应该才是最真实的她，卸下了身上所有的防备。
想着想着心里有种莫名的悸动，脑子里竟然奏响起《她在睡梦中》的旋律，我赶忙切断自己大脑电源，怕打断这份美好。
但视线莫名其妙的就停留在她身上。也许她永远都不会知道，在这车轨声伴随的深夜，在她疲惫的旅途中，有个男孩深情的看护着她。
从夜未央，到东方之既白，我知道这已是新疆境内，视野也从她身上转移到窗外，车外若隐若现着一大片乱石岗，相比荒土荒山，我内心似乎有些欣慰，至少这视野开阔，也无人烟，不压迫人的神经，最关键的是，没人烟，我就不会分配到这。
我看着东边的天空从黑到灰白到淡黄到橘黄到金黄到血红，最后一个火红的蛋黄从地平线跳了出来。有生之年，第一次如此细致的观察整个日出过程，不知怎样形容大自然的美，只是忍俊不禁的惊叹“哇，哇，乱石岗升起的日出好靓啊”。
我沉溺在像是自己一手托起的日出里。 （作者：席秋冰）
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