“不论怎样，他······他是你的孩子！也是我的孩子！而且是我的第一个孩子！！你······”我当时就哭成了一团在那个餐厅，很多人看着我们，还有在议论我们的人。

　　他看看周围的人，对我怒喊到：“还头一回有女人跟我讲求条件的！！你个臭婊子，别再来缠我！”说着说着，从钱夹里拿出来一叠票子，甩在我的脸上，扬长而去······

　　看着他离去的背影，我伤心欲绝，把一个曾经跟过的他的女人，而且还把第一次给了他的女人，近乎所有的第一次都给了这个男人的女人，他竟然会这么狠心，狠心的面目狰狞，我伤心悲愤的瘫倒在了桌旁，我再次的掉下了无助的眼泪，这也是我来到这个城市后第4次哭泣，我不想在看到自己的懦弱，我发誓一定要把孩子生下来，即使是我和那个丑恶男人的结晶，这一切，都与孩子无关，不是吗？孩子是无辜的，更不是替罪的羔羊······我抹掉廉价的泪水，拾起那个丑恶男人“恩赐”的金钱，一个人走在那个还是陌生的城市······

　　那个男人，给我留下了2000元，幸好还有这个钱，不然我真的无路可走，我一连住了3天的小旅店，这3天我奔波于旅店和市中心之间，为了是找份新工作而养活自己，还有更大的难题，就是我肚子里这个刚刚40天大的小生命，上天还算对我不薄，在我第3天的时候，我找到份在超市当收银员的工作，毕竟我在饭店也做过这样的工作，我抛弃了此前的一切悲愤，专心的工作起来，工作的节奏是快的，虽然没有什么开心可言，但生活还算是过的充实而实在，我和员工住在寝室之中，大家还彼此都照顾，但是我怀孕不争的事实还是暴露在了大家的眼中，开始怀疑了我的纯洁和透明，我为此也是有口难辩，我选择了沉默。直到一天，一名不会说话的员工激怒了我平静忍耐的心，我说出了一切，当这一切脱口而出的时候，我博得了大家的同情和赞许，她们建议我放弃现在的工作，专心的养护身体，她们可以对我照顾，我放弃了她人的同情，我是一个倔强而独立的女人，就这样，我选择了继续的留守在了那个超市工作。

　　肚子里的小生命已经4个月大了，我在那天还特此庆祝了下，祈祷着肚子里的小生命平平安安，所以买了几件小玩具，幻想着小生命已经出世的场景。那个时候，他是我留在这个城市的精神支柱，在这个时段，我还接到了个远方家人的喜讯，我的那个弟弟，现在已经9岁，在上5小学5年级，弟弟很争气，而且具有同一年龄段不同的成熟思想，在学校上学总是排名总是第一，而且还连续跳了2级，在有1年也就是小学毕业了，虽然是好消息，但是弟弟还有1年就要毕业的消息，对我来说还是份沉重的压力，我还得为弟弟考虑选择上初中的费用而着想，我虽然很是疲倦，但还得和自己脆弱的思想斗争和挣扎······

　　就在我为以后的孩子而想着未来的时候，也是小生命　4个半月大的时候，我的不幸再次上演了，我的心被摔的很重很重，那个夜晚，改变了我，彻底的改变了我的人生方向。

　　那天我从超市下班回宿舍的路上，那是晚上9点多，我一人走在一个暗黑的小路上，突然感觉后脑疼痛，之后我就什么也不知道了，等我醒来的时候，我躺在了医院的病床上。而我，是被一个好心人送来的，而昨晚，发生了······一个男人用木棒击中了我的后脑，翻走了我身上带的几十元钱，而之后······粗暴的强奸了我，我的下体流着浓浓的鲜血，肚子里的小生命就这样的夭折了，带着我一起走向了毁灭的深渊。当被饭店老板抛弃我的之后，我就告戒自己要坚强，而这次的遭遇，我实在实在忍受不住了这么沉痛的打击，我放开闸口，倾泻自己满腹的泪水，我痛恨男人，痛恨卑劣的男人，为什么？为什么要伤害我的小生命，他只是个未出生的小生命，他还需要我的关怀，还需要作为母亲给他的爱，你剥夺了他享受自由、享受亲情、享受挚爱的权利，不是吗？那个时候的我，想法就有一个，我想静静的离开这个世界，我没有了勇气生存了下去，我在这个城市的精神支柱也被人灭杀了，对于一个坚强的人，能想到死，是会是什么一种打击？我被摧残的实在实在太够了！

　　我拿起来了一把小刀，正要往自己的手腕上割去的时候，我发现我是自私的，我还有弟弟和父亲，他们还需要我，还需要我对他们的照顾，弟弟要上学，父亲要生活······我想到这，我放声的大哭起来，我用头撞医院的墙壁，狠狠的一撞再撞，直到鲜血从头部涌流而出······难道这是上天对我的惩罚吗？为什么要一次又一次的伤害我？我做错了什么？

　　一次次的精神和肉体上的摧残和折磨，使得我遍体鳞伤，我沦陷在了堕落“港湾”，现在我唯一的心愿就是帮助弟弟和父亲，我要拼命的赚钱，不惜出卖自己的肉体和灵魂，我是这样的贱命，而在城市中就幸福的事情就是我能在小书摊上买本旧书读，而选择做为社会最地层、最卑贱的妓女，我是没有别的选择的，因为我再也没有除了身体之外的资本从事什么了，我真的唯有选择去当妓女赚钱。

　　第一次在KTV出台的时候，我面对的是个五十岁左右的老男人，他对我很粗暴，很老腻、皮肤的摩擦感另我作呕，而我，只要在那被蹂躏的煎熬着，被人任意的宰割玩弄，他们是为了玩女人而快乐，而我，却单单为了钱而受折磨，我的身份只有出台女这一个名分！刚开始走这条路的时候，我的生意也并不好，同是出台女，她们穿着都很艳丽，浓妆艳摸，出台率也是比我强的太多，而为了赚更多的钱，吸引更多的客人，我也开始了妖艳的路线，学会了和她们一样的装束：“穿着迷你黑色短裙，套着黑色长裤袜，上衣低胸小衫，把头发也烫成了卷发”我照着镜子一时间认不出来镜子里的人是否是我自己？我是个平时很节俭的人，但为了赚更多的钱，还得包装自己，从当上坐台女后，我发现了我的坑脏，我的内心不再纯洁，我学会了虚伪的掩饰和形形色色的男人搪塞，看清了男人的内心世界，学会了在床上放荡的淫叫，和虚假的高潮，我是在那个KTV上坐率最高的女人，只要男人看到我，就有种欲望和冲动的那种迷情女人，我的生活在那个时候也达到了前所未有的“高潮”，给家人汇款不在是几百，而是几千每月的那样汇款，我也学会了吸烟，发现在我孤独寂寞落魄无助的时候，只要香烟能陪伴我的左右，只有它能和我真正的形影相依，唯有它没有利益的驱使而奉献着自己，那个时候，我爱上了香烟，比爱自己都要多一点，我沉沦在了那个充满各色男人的世界中“享受”着他们用钱给我带来的“富足”，男人是可耻的，他们喜欢肉体上的快感胜于爱他们孩子。